Kumpelnest 3000

Schön wenn es etwas gibt was bleibt und einen sich erinnern lässt…Hier war ich schon mit 25, hier kann ich noch mit 40 hin… Viele Institutionen sind in der Zwischenzeit leider verschwunden oder umgezogen…

ein ziemlich einzigartiger Laden.
Hier geht der Betrieb los wenn andere Läden schließen.
Die Aufmachung ist plüschig und kitschig.
Der Hammer sind die Leute.
Hier trifft man einfach alles und jeden.
Ist jedoch nichts für Konservative.
Die Stimmung ist einfach geil!

Kumpelnest ist Klasse ein Muskpotpourie wie man es nur noch selten erlebt, von den Comedina ‘Harmonist bis Techno, und dazu sogar SECHSÄMTERTROPFEN, wo gibt es sowas noch !

Hmm, ich war wohl zu früh da (so halb 1 bis 3) bzw. bin zu früh gegangen, zumindest hat mich der verrückte Zauber dieses Ortes nicht ganz gepackt. Ich fand es recht eng, warm, skurril dekoriert und mit gute-​Laune-​Musik beschallt (nicht zu laut, man kann sich auch noch unterhalten). Wir haben getanzt, erst auf dem Boden, später Einige (hauptsächlich aus Platzmangel) auf Tisch und Fensterbank. Es war ganz lustig, aber ich bin noch nicht im Hype gefangen. Ich probiere es einfach beim nächsten Mal zu späterer Stunde. Schön übrigens: Kein Eintritt! :-)

Bin Stammkunde dort, immer gute Leute am Start und endlich mal ein neuer Türsteher der von seiner Arbeit Ahnung hat.
LG

Immer wieder heftig!

Waren am vergangenen Wochenende erstmalig zu Besuch im Kumpelnest. Absolut kultiger Laden. Da im Prinzip schon alles Wissenswertes gesagt wurde erspare ich mir an dieser Stelle weitere Ausführungen. Ist auf jeden Fall ein Laden den man öfter mal besuchen kann.

An amazingly fun bar. Attracts all sorts. i visited Berlin 14 years ago and spent quite a few nights of my trip soaking in the scenery and fun aplenty. This is former brothel and the décor is über decadent. Where I had my first whisky sour.

Begleitet mich seit ich in Berlin bineinfach Top!

Was im Kumpelnest passiert, bleibt im Kumpelnest.

this bar is the shit. no argument needed, just go !

Unerreicht. Man taucht irgendwie ein in einen zeitlosen Pulk von Leuten.
Hinterher ist unklar, was man da eigentlich gemacht hat.

hier kann man eigentlich nicht viel zu sagen, wenn man weiß das man dort war,
also wenn nichts mehr woanders los ist hier trifft man viele Gestalten der NAcht. LS

Selten ging es mir so gut wie im und so schlecht wie nach dem Kumpelnest.
Dort trennt sich jedenfalls die Spreu vom Weizen.
Anfänger in jeder Hinsicht sollten draußen bleiben, sonst kann es übel ausgehen

El Kumpelnest, que traducido significa nido de mineros o de amigos (aunque sigo pensando que hay con el número 3000), resultó ser un simpatiquísimo lugarcito de encuentro abierto a todo el mundo: un travesti, dos turistas, dos lesbianas, el vecino del barrio, y nosotros que somos de acá y de allá. Reseña completa en:

Extrem trashig (toll), vollkommen versifft (nicht so toll) und unglaublich kommunikativ (toll) — das ist das Kumpelnest. Ein kunterbuntes Publikum, das bis zum Morgengrauen zum exzessiven Feiern aufgelegt ist, macht den Laden wirklich interessant. Die Getränke werden da für mich zur Nebensache.
Ich sollte mal wieder vorbeischauen…

Als in der Nacht von Freitag auf Samstag schon vor dem Einfall in Clärchens Ballhaus (
) als mögliche weitere Station der Name Kumpelnest fiel, dachte ich mir spontan, dass ich als alte Hete vielleicht nicht direkt zur Zielgruppe zähle. Als wir gegen drei Uhr morgens aus dem Ballhaus herauskomplimentiert wurden, vertraute ich jedoch dem Urteil einer ortskundigen Kollegin.
Und wurde nicht enttäuscht: Als finaler Absturzort ist das Nest bestens geeignet. Übers trashige Ambiente haben sich andere Qyper schon ausgiebig geäußert, ästhetische und innenarchitektonische Gesichtspunkte spielten zum Zeitpunkt unseres Besuchs aber keine große Rolle mehr.
Der Laden war rammelvoll. Im wahrsten Sinn des Wortes: Toilettengänger müssen flexibel sein. Es kann vorkommen, dass einen Aufpasser abwimmeln, weil in der Keramikabteilung des persönlichen Vertrauens gerade extrakurrikulare Aktivitäten stattfinden. Im Not– und Glücksfall gibt es noch eine freie Recyclingstation der jeweils anderen Fraktion.
Man muss im Kumpelnest halt auf alles gefasst sein. Ein schwäbischer Tourist, der sich unserer Minigruppe angeschlossen hatte, war kurzfristig geschockt, als er Zeuge wurde, wie sich in einer abgeschiedenen Sitzecke gleich vier bis fünf Herren intensiv ums Wohlergehen einer Kumpelin kümmerten.
Tipp: Wer als halbwegs überzeugende Hete alleinstehende Damen ins Kumpelnest begleitet, kann Kavalierpunkte sammeln, indem er sich explizit als monogamer Freund ausgibt und sie damit vor allzu aufdringlichen Eng-​Tänzern (Euphemismus-​Alarm!) schützt. (Im Umkehrschluss gilt: Anschlussfreudige Herren und Damen dürften innerhalb weniger Minuten Erfolg haben.)
Ko-​Qyper Lokalreporter berichtet, er sei von einem philippinischen halbmann in frauenkleidern ausgeraubt worden. Wir haben unsere Mäntel und Taschen (inklusive diverser Wertsachen) achtlos in eine freie Ecke geworfen. Als ich nachträglich irgendeine Wertsache aus dem Stapel herausholte, sagte mir ein direkt daneben sitzender Bargast mit osteuropäischem Akzent, das sei okay. Er werde aber darauf achten, dass sich keine Fremden bedienen würden. Ein echter Nestkumpel!
Irgendwann am Samstagmorgen, es war schon längst hell, gab es einen weiteren Absacker an einem Ort, der noch nicht bei Qype verewigt ist. Danach kehrte ich direkt ins gesittete Hamburg zurück. ;-)

Den Laden hier gibts schon ewig und keiner der richtig feiert ist hier noch nicht abgestützt.
Voll, laut, angesifft, ein Durcheinander an Menschen und sexuellen Neigungen, nicht immer leicht zuzuordnen wer mit wem oder was…
auf dem Klo erreicht der Wahsinn seinen Höhepunkt — du mußt es erlebt haben um zu verstehen…
.erlaubt ist so ziemlich alles, wenn nicht, merkst du früh genug…
du kannst hier in Ruhe endabstürzen, fällt auch gar nicht auf — weil sich der Rest der Mitfeierer in ähnlichem Zustand befindet…

Das Kumpelnest ist sowas wie eine Berliner Institution geworden, was für so einen winzigen Laden eine echte Höchstleistung ist. Zudem man hier kein aggressives Marketing betreibt sondern die Bekanntheit fast ausschließlich auf Mund-​zu-​Mund-​Propaganda beruht.
Der Laden war für uns die erste Anlaufstelle, als ich vor vielen Jahren im Studentenwohnheim in der Potsdamer Straße gewohnt habe. Also für mich eine reine Zufallsentdeckung. Ich habe dann aber schnell mitbekommen, dass den Laden irgendwie fast jeder zu kennen scheint.
Hier treffen sich eher schräge Vögel als hippe Modedesigner und man findet alle sexuellen Ausrichtungen auf kleinstem Raume vereinigt. Heute ist mir die Atmosphäre etwas zu ranzig und alkoholgeschwängert, man wird halt nicht jünger. Für die etwas Frischeren kann ich allerdings einen recht amüsanten und auch günstigen Abend voraussagen.

Schon allein der Name dieses genialen Ladens ist ein Loblied wert, aber man sollte diesen auch sonst ruhig als erstklassige Adresse für gepflegten Wahnsinn empfehlen. Das Kumpelnest 3000 ist so dermaßen Berlin wie es berlinerischer kaum sein könnte und innerhalb kürzester Zeit fallen hier tatsächlich alle Hemmungen. Spaß wird im Kumpelnest sehr ernst genommen und der Schabernack darf dabei auch gern mal etwas gröber ausfallen, aber man soll sich hinterher nicht beschweren, dass man nicht gewarnt worden wäre.
Das Kumpelnest liegt nicht unbedingt in der feinsten Gegend von Berlin und dementsprechend feiert tatsächlich auch Kollege Taschendieb gern mal mit, aber man sollte sich von sowas nicht zu verrückt machen lassen. Dieses Berliner Original ist vor allem zu später Stunde immer wieder einen Abstecher wert und der Baggerfaktor ist so hoch, dass kaum ein anderer Laden mitkommt.
Mitmachen, mittanzen, mitknutschen und dabei immer schön laut mit rumbrüllen.

Menschen, die unter Berührungsproblemen folgender Couleur leiden, haben im Kumpelnest nichts verloren:
— durch Enge bedingte Körperberührungen
— durch erhöhten Hormonausstoß verursachte Körperberührungsversuche («Pfoten weg» reicht jedoch zumeist)
— Transen, die einem das stolze Ergebnis ihrer zusammen gesparten Oberweite gern fast in die Nase drücken
— exaltiertes Verhalten anderer Menschen
— Männer auf Damenklos
— Frauen auf Männerklos
— Frauen und Männer auf Klos
— erleichtert dreinschauende Menschen, die vom Klo kommen und sich dabei die Nase reiben
Wer mit all dem keine Probleme hat: Glückwunsch, du wirst dich im Kumpelnest wohl fühlen. Denn: Hier ist niemand trendy und wird demnach auch nicht angestarrt und zickig betratscht.
Bis in die späten Morgenstunden kannst du hier feiern, lachen oder einfach nur staunen.
Schlecht gelaunte Subjekte findet man hier kaum. Entweder sie feiern sich oder gemeinsam mit anderen oder sie schmunzeln kopfschüttelnd über diesen skurrilen Zoo der morgendlichen Befindlichkeiten…

In London stand mal ein Mann neben mir an der Ampel, der an einem rohen Lappen Fleisch herumkaute und dazwischen immer wieder die Passanten gefährlich anknurrte. Offensichtlich hielt er sich für einen Hund. Ganz so wunderlich sind die Leute, die ins Kumpelnest 3000 kommen nun doch nicht, aber weit davon entfernt ist’s nicht.
Die Stimmung in diesem ehemaligen Puff ist nämlich schon sehr speziell. Immer etwas schmuddelig und vor allem rot, kitschig und plüschig. Und laut. Und eng und wüst. Eng, weil man sich zu fortgeschrittener Stunde oft kaum mehr um seine eigene Achse drehen kann und wüst, weil man bei all diesem lauten Rot und der engen Plüschigkeit gar nichts anderes mehr machen kann, als zu trinken. Dementsprechend wird im Kumpelnest — das es nun auch schon seit 23 Jahren gibt — auch viel gebaggert. Früher trafen sich dort die Transvestiten und die internationale Gehörlosenszene, heute kommen auch schon mal die Touristen. Die fallen aber nicht so auf. Allerdings sollte man die Warnhinweise bezüglich der Taschendiebe unbedingt ernst nehmen.
Auf jeden Fall ist es hier immer wieder nett und fast immer hat man hinterher auch was zu erzählen. Zum Beispiel wie seinerzeit mal meine damalige Freundin über einen Scherz so lachen musste, dass sie einem Kumpel von mir, den ich ihr unmittelbar zuvor vorgestellt hatte, ohne Vorwarnung und aus kürzester Distanz ihr Bier ins Gesicht spuckte. Oder wie eine wildfremde, sich bereits um jeden Sinn und Verstand getrunkene Frau mal einen anderen Kumpel von mir abschleppen wollte, sich aber nicht mehr artikulieren konnte. Oder wie einer Freundin mal die Geldbörse gestohlen wurde und sie sich in sehr betrunkenem Zustand mit der vor dem Laden herumlungernden mutmaßlichen Diebesbande angelegt hat, so dass ich uns schnell in ein Taxi retten musste. Oder wie die Geldbörse ein Jahr später in einem gerade ausgepumpten See wunderbarerweise und im wahrsten Sinne des Wortes wieder auftauchte. Aber das ist eine andere Geschichte…

this place is hilarious. horrible décor and the music is very often schlager of the kind only germans seem to really know how to love. but these are not bad things. this is a really fun and wild gay club that still carries a great dive feeling and a really accepting crowd (including when you are straight or a girl).

Der Laden ist in der Tat nichts für den deutschen Einheitsspießer. Die leicht abgefuckte Inneneinrichtung
find ich persönlich schon wieder trashig-​kultig.
Mit der richtigen, coolen Begleitung macht der Laden
immens Spaß. Jedenfalls wir hatten ihn, schon allein
beim Beobachten diverser Leutchen.
Die Musik war auch mal richtig cool von GreenDay bis Pixies
umgeben von lauter Wahnsinnigen *g.
Naja, ich hielt mich die Nacht an meinem Bier fest, starken
Willens noch geradeausgehend und heil wieder rauszukommen,
als Frau sollte man das besser dort. :-D
Meine Begleitung und ich wurden dann noch von einem
zugezogenen, fürchterlich bayerisch-​lallenden Frankens
zugetextet bis in die frühen Morgenstunden.
Also wir waren uns einig, so viel Spaß hatten wir lange nicht
mehr und wir werden wiederkommen ;-)