Britannia

Cet hôtel situé en pleine cambrousse de Birmingham est assez charmant, la décoration, bien que kitchouille a des airs d’authenticité.
Nous nous croyons dans la romance «The holidays» avec un beau et séduisant anglais type Jude Law qui vient frapper à notre porte pour nous dire qu’il a oublié quelque chose… une musique calme et douce, avec la neige qui tombe sur l’herbe verte et le portier qui nous enchante avec son amabilité…
STOP !!! Pas de Jude Law ici, ni de portier!
Bön, c’est juste un charmant hôtel 2 étoiles situé en plein milieu de nulle part, il n’y a rien autour, et il faut prendre 15 mn de taxi pour venir ici. Il faut vraiment avoir une bonne raison (professionnelle pour ma part, donc une bonne) de venir ici, surtout qu’au départ, le gentil monsieur de l’accueil m’a remis une carte qui ouvrait sur une vraie … armoire à serpillière !! Après avoir traversé tout le restaurant, les couloirs tapissés de moquette et de peintures de la reine Elizabeth, avoir monté deux étages avec mes lourdes valises, et avoir poussé plusieurs portes… en sueur, je tombe sur un vrai TAUDIS !!
Comment diantre peuvent-​ils louer des chambres comme telles!!! Les murs étaient fissurés, il y avait du scotch jaune sur un autre mur avec écrit «attention à la marche», des cadavres de mouches m’accueillaient, et le bouton des WC marchait à peine. Le lit n’était même pas un vrai lit, mais plutôt une planche horizontale où un matelas reposait et j’ai douté de la propreté des draps! La superficie maxi: 3,5 m2!
Ni d’une, ni de deux, je descends furax vers l’accueil. Le pas assuré, le sourire en U mais à l’envers, le monsieur en uniforme a dû voir (et anticiper!!) mon mécontentement car il DOIT SAVOIR que cette chambre était horrible: sans même me justifier, j’ai dis que je voulais changer de chambre… il m’a tout de suite remis une carte ouvrant une chambre cette fois-​ci bien plus grande, d’un meilleur standing et avec baignoire s’il vous plait! Ah… soulagement!
Le restaurant: la cuisine est plutôt classique avec brunch au petit déj et diner servi le soir. J’étais avec ma collègue et lorsque le soir nous voulions prendre une bière au bar, nous nous sommes retrouvé qu’avec une trentaine de gros mecs balèzes qui n’ont cessé de nous mater… Nous sommes loin de Jude Law… Nous nous sommes vite rentrées dans nos chambres. Un autre soir… une sorte de «fête» s’y tenait dans la salle de réception, avec des personnes d’un certain âge qui dansaient sur de la musique… ma foi… techno… les gros beats ont envahi les couloirs et parties communes de l’hôtel. C’était plutôt drôle…
Bref, hormis le calme de l’hôtel (hors période de fête), le wifi plutôt pas trop mauvais dans cette cambrousse et l’échange rapide de chambre… rien de très sexy dans cet hôtel.

This is a moderately priced hotel near public transportation and adjacent to the lovely Coventry Cathedral. It books groups, but despite that, the rooms and floors manage to be quiet enough to sleep.
I loved the fact that the bathtub was squeaky clean — clean enough to use it as a bathtub.
Wi-​fi (2 bars) was available in the public rooms.
Downsides: despite staying a week, each time I used up something in the room (soap, glasses, wine glasses), I never received replacements. Soap was tiny tiny rectangles.
Breakfast is plentiful; coffee is so-​so; premium tea bags are provided.
If your room is adjacent to a smoker, there will be traces in your own room.
As I checked in, I was asked if the conversion to dollars was okay. Puzzled me but I said okay. As I discovered later on, the conversion also included a huge some sort of transaction fee. I didn’t realize the business was converting for me. When I checked later on, the difference between my charge card doing the conversion for free and them doing the conversion, they had charged me about $ 25 to do the conversion.

As the guy at the reception eyed me and my friend up and down, undressing us with his eyes, I restated for the third time «and our room has two separate beds, yes?»
I.E: WE ARE NOT HERE FOR AN INTIMATE HOMOSEXUAL ENCOUNTER.
«Yes sir. We don’t usually provide a tuck-​you-​in service sir, but in this case I’d be prepared to make an exception…»
No. I missed this place when I first drove past, mistaking it for an ex-​KGB hangout mysteriously dumped in the centre of Coventry. Such was the Eastern-​block appearance of the «hotel that time forgot» you would be forgiven for thinking you were back in the motherland.
The word «gimcrack» springs to mind. Gold paint and marble floors greeted us in the foyer, where in the bedrooms you could expect a fuzzy black and white TV, a windowless bathroom with a trickle of piss at best coming out of the shower, and chewing gum stuck to the sofa.
As I lay in bed at night I could almost hear the helpless gargle of a shaven headed convict being water boarded and beaten in the bathroom, or the screams of an unknown miscreant being tortured in the room down the hall, conjouring memories of home. Good times.
Back downstairs, serial tourist abuse seemed to be the order of the day, loads of Yanks knocking about getting ripped off left right and centre. Thankfully we booked online and got a dirt cheap rate, but pay on the day and you’d be looking at paying 3 times what we did. Breakfast included fried eggs which appeared to have been fried then subsequently boiled, and the need for verbal and physical abuse of the staff before we could get any toast.
Quote of the stay came from the receptionist. «I’ve got a map I can give you, but I’m afraid it’s only a paper one.» Because the Hilton down the road is giving out I-Pad’s with Google maps to all of it’s customers eh. Moron.