Café Keese

Café Keese wie man sich das eben vorstellt.
Lustig, freundlich und amüsant.
…und zum Glück bin ich noch immer zu jung für diesen Laden ;-)

Ich liebe es… schon wenn man rein kommt lächelt man dir zu bevor du überhaupt an der Garderobe angekommen bist :-)
Herzlichkeit herrscht hier. Wie eine große Familie.
Das Ambiente ist richtig super, Personal immer nett.
Leider werden nicht mehr soviele Discofox Abende gemacht und das Programm an sich verändert — schade.
Dennoch ist das Keese ein super Ort um gut tanzen zu gehen wenn es um klassische Tänze geht.
Vorallem Dienstags!

Hallo,
wir (meine Freundin und ich) waren am 20.03.15 im Keese und es hat uns sehr gut gefallen. Netter Empfang guter und freundlicher DJ (Claus).Das mit der Toilettendame habe Ich schnell (mit Ihr)
hat uns so gefallen das wir am 21.03.schon wieder da waren. Und wir kommen bestimmt noch mal wieder. Viele Grüße an DJ Claus.
Hermine und Karl-​Heinz aus Würzburg/​Kassel

Das Café Keese hat gute, sowie auch weniger gute Kriterien auf zu weisen. Letzteres hab ich vor einigen Wochen erfahren dürfen. Nach einem Gang auf die Toilette, kam mir die dort für Ordnung sorgende Fee hinterher gelaufen und forderte ihren Obolus ein. Um der lauten Forderung schnell zu entgehen, zahlte ich sofort.
Im nachhinein ärgerte ich mich jedoch sehr, zumal wenn man dort Stunden verbringt, ja nicht nur einmal den Ort aufsucht und dann jedesmal 50 Cent? Der Geschäftsführer sagte mir der Besuch wär umsonst, wenn man was gibt, ist es Anerkennung für die Sauberkeit, das finde ich in Ordnung, ich zahl ja sonst auch .
Die Toilettenfee erklärte mir später sie wär dort angestellt und wollte mir mein Geld zurückgeben, das war aber nicht mein Anliegen und das wollte ich ja nicht, nur nicht mehrmals am Abend zahlen müssen. Laut Restaurant Verordnung sind diese Preise in der üblichen Kalkulation bereits berücksichtigt. Das kann man nachlesen, sollte man dort eigentlich auch wissen.
Als mein Begleiter und ich dann den Heimweg antreten wollten, wurde uns vom Türsteher, nicht mal vom Geschäftsführer mitgeteilt dass wir dort nicht mehr erwünscht sind. Auch mein Begleiter ist betroffen obwohl er nicht ein Wort dazu gesagt hat, wo hat man solche Handlungsweisen erlernt ?
Nun so ist es eben wenn man sich mal wagt was nachzufragen und Hausrecht ist Hausrecht aber ich hätte es vernünftig gefunden wenn der Herr des Hauses sich erklärt hätte.E. H.

Das Café Keese ist eines der wenigen schönen Tanzlokale für ein reiferes Publikum gut so !
Hier trifft man Menschen mit Freude am Tanzen, die Musik ist bunt gemischt und jedenfalls kann man hier einen amüsanten Abend verbringen.
Der Flirtfaktor ist hoch.

Mal wieder ein einsames Wochenende in Berlin. Soll ich zu einem der Oktoberfeste? Eigentlich habe ich keine Lust, morgen mit schwerem Kopf aufzuwachen.
Heute morgen bin ich bei einem Spaziergang zufällig am Café Keese vorbei gekommen. Das war doch dieses Lokal mit den Telefonen, oder? Wir sagten früher Ball der einsamen Herzen. Hm, inzwischen gehöre ich ja auch zu den 60+. Das wär doch was. Ab auf die Internetseite: Hey, ich kann beides haben: einen gemütlichen Abend einschl. Oktoberfest. Heute Abend im Keese.
Bin sehr gespannt. Nein, ich suche weder eine Partnerin noch ein erotisches Abenteuer. Na ja, gegen ein bißchen schmusen wäre nichts einzuwänden.
Mal sehen. Mal Voschußlorbeeren mit 3 Sterne geben

Wenn ich Mal alt bin, geh ich hier sicher öfter her.
Leider sind die Tischtelefone (was für eine geile Sache!) reduziert worden auf die Jahre und ich hoffe, dass es überhaupt noch welche gibt.
Aber auch ohne wird der Laden sicherlich in 30 Jahren noch einen Besuch wert sein.
Ich würde beim Foxtrott mit dem aparten Herrn über früher philisophieren, meine Haare nach wie vor nicht im Griff haben — auch nicht in lila — immer noch viel zu hohe Schuhe tragen, auch wenn die Hüfte das böse quittiert am Folgetag, ich werde den Kellner mit der Bestellung «Prosecco mit Waldmeisterlikör und Eis» verwirren und den jungen Hühnern Mal zeigen, was né Harke ist.
Das werde ich machen. Im Café Keese, DER Institution für jene, für die eine Seniorenresidenz nur was für «Alte» ist.

Bin mindestens 20 Jahre zu jung, ansonsten würde ich mich dort wohl fühlen (Publikum 50+). Es wird hauptsächlich getanzt.

Wir wollten einmal am Dienstag tanzen gehen und hatten uns das Café Keese herausgesucht, wo an diesem Abend Disco-​Fox– und Jive-​Abend sein sollte. Der Abend beginnt mit einem Tanzkurs, den wir übersprungen haben. Der Laden war von Anfang an gut gefüllt.
Die Tische, die mit einem Flirttelefon ausgestattet sind (jeder Tisch hat eine große Nummer und ein Telefon, sodass man einsame Singles von anderen Tischen anrufen kann), sind um eine mittelgroße Tanzfläche herum angeordnet. Ein DJ steht an der Seite und hinter ihm leuchtet in Neon an der Wand Männerwahl und Frauenwahl. Ein Planschbecken steht davor. Schon vom Eindruck her wird hier klar, dass Richard Hebstreits Bewertung nicht von ungefähr kommen kann.
Das Publikum ist, wie in dem Teil von Charlottenburg ja leider zu erwarten, eher älter und gutbürgerlich. Uns sind einige Frauen jenseits der 50 aufgefallen, die sich aus irgendeinem Grund auf 40-​jähriger-​Sonnenstudiounfall geschminkt haben. Sonderlich locker gibt man sich hier leider nicht, aber das mag auch einfach nur ein falscher Eindruck gewesen sein, wir waren ja nur einmal da.
Der DJ hat leider die Angewohnheit, Lieder zu kommentieren, unglücklich überzublenden und auch so schon einmal dazwischenzuquatschen. Die Musikauswahl beinhaltet viele Trash-​Schlager.
Unser Fazit: Wenn man wie wir als junges Pärchen zum tanzen gehen möchte, ist das Café Keese keine gute Wahl. Hier bieten sich Locations wie Clärchens Ballhaus eher an!

Kaffé Keese, ein Bademeister und eine Frau Ganz scharf in Berlin ist noch die Berliner Institution Kaffé Keese (
), wo ich auch mal nach einer Einladung von einer Dame landete, die ich per simples Zeitungsinserat kennen gelernt hatte. Die suchte jemand, um ein Regalbrett in ihren Küchenunterschrank zu befestigen. Das Inserat war so nett formuliert, das man erkennen konnte, sie suchte noch mehr zu reparieren, nämlich ihren Hormonhaushalt. Man glaubt nicht, was manche Witwen hier in Berlin so drauf haben, um mal ein bissel unkonventionell sich was zum Ausgehen und zum Poppen zu besorgen. Kaffee Keese wird oft als Gruftie Tanzkneipe deklariert (Alle über Achtzig!) So schlimm isses aber nicht. Keese ist sehr komplex von den Altersgruppen her. Viele kennen sich auch — halt viel Stammpublikum. Man muss da so zwei drei mal hin und nur beobachten, was da so abgeht.
Man kann als Mann die Kaisers Kassentante von um die Ecke erwischen mit ihrer Freundin, deren Mann sich daheim vor dem Fernseher beim Fußball besäuft. Oder eine Charlottenburger Witwe, die rattenviele Mietshäuser hat und auch drei anwesende Stecher, die sie alle an diesem Abend abschleppen möchten, damit sie die TÜV Rechnung bezahlt. Nirgends wird in Berlin soviel und nett gelogen wie im Keese. Wenn man da was machen will, sagt man gleich am besten die Wahrheit. Im Keese ist die soziale Rangordnung der agierenden deutlich determiniert. Es gibt die Gruppe der Armen Schweine, des Mittelwohlhabenden Mittelstands.z.B. Beamtenwitwen. und sogar janz wenige Millionäre. Ich sage immer, wenn man mal die feinsten Parfüms riechen mag,
geht man ins Keese. Die feinen Parfümsorten nutzen da alle Klassen! Das ist zutiefst subjektiv berichtet, aber so habe ich es eben empfunden und erlebt. Trotzdem ordentlich anziehen sollte man sich fürs Keese. Mit Turnlatschen und sind sie auch 300 Euro teuer kommt man da nicht rein! Eigentlich muss ich noch dazu eine Geschichte schreiben von einer Frau, die einen Bademeister geheiratet hat. Daran ist eigentlich nichts besonderes. Eine Frau aus dem Süden Berlins geht vor 9 Jahren zu einer Klassenfeier. Dort verliebt sie sich in einen ehemaligen Klassenkameraden und nach einem halben Jahr des Lebens und Zusammenlebens wird ein Hochzeitstermin ein viertel Jahr später fest gesetzt. Da ist auch nichts besonders dabei. Dann geschieht ein kleines Wunder. Der Bademeister erbt von der Schwester seiner Mutter, also von seiner Tante etwas. Die Mutter des Bademeisters war nicht wohlhabend. Die Schwester der Mutter, also die Tante schon. Die hatte Immobilienbesitz geheiratet, respektive einen Mann, der Immobilienbesitz hatte.
Der Mann der Tante stirbt ohne weitere Erben als seine Frau. Die machte sich nun ein schönes Leben und verkehrte oft im Kaffe Keese. Sie futterte viel, tarnk viel und bekam kaum mit, dass sie Bauchspeicheldrüsenkrebs hatte. Der hat sie dann leise aufgefressen ohne dass sie es groß gemerkt hatte. Auch ohne Testament war dann leicht feststellbar, der einzig lebende Neffe, ein Bademeister aus Kreuzberg, der alleinige Erbe war. Der staunt dann nicht schlecht, als eine große Anwalts– und Notariatsfirma eines Tages in Form von 4 Nadelstreifenanzugträgern von Armani vor der Türe stand und dem armen Bademeister erklärte, dass ihm mit Datum von soundsovielten eine komplette Straße in Berlin gehört mit 15 Hausnummern links und rechts der Straße. Na ja zwei top sanierte Blocks links und rechts der Straße bis in die Tiefe zum zweiten Gartenhaus. Gartenhaus klingt harmlos. Isses aber nicht. Das heißt, das es immer noch zwei mal soviel Wohnungen gibt wie im Vorderhaus. Kurz gesagt, es sind dreistellige Millionen, die immer noch übrig bleiben, wenn die ganze Erbschaftssteuer und die lumpigen Anwaltshonorare bezahlt sind. Kurz und gut, der Bademeister kapiert das alles mit seinem plötzlichen Wohlstand sehr schnell und bestellt bei einer Berliner Fluggesellschaft einen Charter-​Flieger mit 72 Plätzen zu einem Hochzeitsflug für die komplette Hochzeitsgesellschaft in die Malediven, dass iss irgendwo bei Indien und mietet sich ein komplettes Ressort auf einer Insel von den dort 1.192 Inseln. Ein durchschnittlicher Malediver lebt von von weniger als 1,17 US-​Dollar am Tag und so kann er es sich locker leisten, der kompletten Hochzeitsgesellschaft jeden, aber auch jeden einen persönlichen Diener zur täglichen Verfügung zu stellen. Nur, der Braut ist die plötzliche wohlhabende Entwicklung ihres zukünftigen Ehemannes nicht ganz geheuer und bekommt wohlmeinende Tips von einer Freundin, einen Ehevertrag vor der Hochzeit schriftlich zu fixieren. Der Bademeister unterschreibt in seinem Wohlhabenheitsrausch alles, denn er hat nun soviel Geld, was er nie und nimmer in seinem Leben ausgeben kann (Sagen seine Anwälte). Komplette drei Wochen feiert nun die ganze Gesellschaft maledivische Hochzeit. Es gibt Probleme. Nach 10 Tagen Saufen, Fressen am Palmenstrand rumgammeln, werden manche Gäste zickig, denn eigentlich